Nuevas medidas de la Administración para reducir el impacto del calentamiento global.
Se crea un nuevo Ministerio, el del Frío que, asesorado por el Consejo de Enfriamiento Sostenible, velará por que las temperaturas en la Administración sean las adecuadas a cada negociado. Se insta también a las autonomías para que creen sus respectivas Conserjerías de Ventilación pra que ventilen estos asuntos a nivel regional. Se crea también la figura del Defensor del Calentado para velar que no se cometan abusos en temas climáticos.
El Ministerio del Frío en colaboración con el Ministerio de Consumo Resiliente organizará una campaña de concienciación, denominada “A la fresca” creada por una agencia puntera de Terranova en la que serán protagonistas osos polares, morsas y pingüínos, con paridad entre depredadores y presas. Mediante videos de impacto, cartelería, publicidad institucional y profuso uso de las redes sociales, se concienciará a la población, en especial a los colectivos más vulnerables a que consuma todo tipo de helados. Con ello se pretende, además de paliar el acaloramiento colectivo de los usuarios, apoyar la reactivación de la industria del hielo. También se estudia proporcionar una paga mensual a los jóvenes para que se la gasten en sorbetes y refrescos azucarados como alternativa al botellón.
Normas de desvestir. Se obligará a todos los funcionarios, funcionarias y funcionaries que trabajen de forma presencial a acudir a la oficina en traje de baño, estableciéndose para hacer efectiva esta medida controles a la entrada para impedir que introduzcan cualquier tipo de ropa en el trabajo. Las corbatas, las pajaritas y los pañuelos se considerarán como objetos peligrosos y serán decomisados. Se instará a que la empresa privada siga estas normas y se considerará un plus el trabajo nudista en las oficinas.
Tanto el Senado como el Congreso, así como los parlamentos regionales, se dotarán de piscinas olímpicas para que los padres y madres de la patria puedan ejercer sus funciones con dignidad y sin sofocos. Para facilitar su trabajo se les dotará de gafas de buceo con botones waterproof con los que sus señorías (y señoríos) podrán votar bajo el agua. También se les habilitarán unas aletas con efectos sonoros para que puedan aplaudir con los pies tras la intervención de los líderes de los partidos. Al ganar una votación estos líderes se tirarán a la piscina desde un trampolín con lo cual el espectáculo de la política estará asegurado y los tertulianos mediáticos tendrán en las siguientes semanas de qué hablar, valorando el estilo de cada uno en la inmersión.
Al funcionariado que teletrabaje se le instará a que se ubique en lugares cercanos de la costa donde puedan bañarse para hacer frente a las olas de calor, para ello se les dotará de portátiles de última generación impermeabilizados, con objeto de que puedan chapuzarse a gusto durante su jornada de trabajo. También recibirán clases gratuitas de balconing impartidas por turistas británicos para fomentar la movilidad y evitar el sedentarismo. Eso contribuirá además a incrementar el nivel de inglés macarrónico en la administración.
Las inauguraciones y cortes de cinta, tanto del jefe del Estado y miembros de la Casa Real, como de los barones regionales y sus séquitos, se llevarán a cabo tan solo en horarios de 8 a 10 y de 20 a 22 horas para evitar el riesgo de golpes de calor provocados por las tórridas temperaturas. Se hará una excepción cuando las autoridades participen en una regata o evento similar, en este caso se les permitirá que su labor se desarrolle sin interrupciones y en jornada continua.
